So oder ähnlich dacht ich mir das hier mal ;-)

Lang lang ists her das ich mal wieder hier war und obwohl es von der Gefühlslage her doch eher passen würde, musste das schwarz dann doch nach langer Zeit wieder weichen.

"Jammerecke" hin oder her ;-) Zumindest ist das der Beschluss der letzten Tage und meiner stöbberei hier gewesen.

Also werds wieder farbig hier. So wie früher schun mal. Nur dumm das ich das Layout net gespeichert hatte. Wobei so konnt man mal wieder bischen basteln und ja es macht immernoch Spaß, auch wenns zu Beginn erstmal wieder ungewohnt war *gg*

Feintunning also nicht ausgeschlossen ;-)

Wenn ich nur wüßte was im moment nur wieder mit mir los ist, ich erkenn mich kaum wieder!? Ich glaube derzeit einen doch recht großen Fehler zu begehen und doch kann ich nichts dagegen tun. Im moment habe ich das Gefühl blindlinks in mein Unglück zu laufen, da ich mal wieder nicht auf das höre was mein Kopf mir sagen will. Doch weiß der wirklich obs andersrum besser ist?!? So wirklich nicht.

Seit nun fast 2 Jahren red ich mir standhaft ein, das das nie was werden kann mit uns 2. Red mir die mehr oder weniger (un)gläubwürdigsten Argumente ein. Argumente die zum Teil jeder Vernunft spotten und auch völlig oberflächlich und lächerlich sind. Aber warum nur?!? Wovor hab ich wirklich Angst??

Sie ist nicht wirklich zu klein und selbst wenns so wäre kann keiner von uns was dafür. Niemand hatte die Möglichkeit sich sein Aussehen aussuchen zu können. Bin auch nicht unbedingt gern 2m groß, aber herje das ist numal so und an meiner Seite würde auf den ersten Blick wohl jede Frau "komisch" wirken, egal ob 1,50 oder 1,90.

Die Kollegen. Ha ja stimmt, die hätten wir seither auch immer schön vorne weg geschoben. Nur weil der ein oder andere nicht wirklich mit ihr klar kommt. Sie nicht leiden kann oder was auch immer. Nur aus Angst vor dummen Gerede hab ich bisher alles getan um ihr aus dem Weg zu gehen. Nicht zuzulassen das da doch mehr entstehen könnte. Aber mal ehrlich, es sollte mich einen Dreck kümmern was andere von ihr halten oder von sich geben, wenn wir zusammen wären.

Die Arbeit. OK, der wohl einzig nüchtern zu betrachtende "Einwand". Wie ich mich kenne, hab ich alles nur nicht die nötige Diziplin um Privat von Arbeit zu trennen. Und genau das könnte mir auf längere Sicht zum Verhängniss werden. Jetzt wo ich nicht mehr nur einer unter vielen Agenten bin sondern das "Vergnügen" habe mich Führungskraft schimpfen zu lassen wäre die Beziehung zu einer Kollegin brisant. Der Spagat zwischen Freund und Chef sein verdammt schwer zu meistern. Man würde zweifeln (sicher auch zu Recht) ob ich sie auf Arbeit genauso behandeln würde wie die anderen Agenten auch. Würde ich das?!? Ich weiß es nicht. Genau das bereitet mir sorgen. Wer läßt sich schon gerne Führungschwäche verwerfen. Und wie ich meinen Chef einschätze würde er das alles andere als positiv finden. Aus seiner Sicht auch nicht ganz unverständlich. Und wenn ich erhlich bin, denke ich, das ich mir mit sowas meine "Karriere" (wenn man das denn so nennen will) verbaue und die Chancen eines Tages eine Stufe weiter zu kommen selbst kaputt mache. Generell könnte er nicht wirklich was machen, doch bin ich mir sicher, das er die kleinsten Fehler nutzen würde und mir diese dann stets vorhalten würde. Alles in allem wäre der Aufschrei auf Arbeit sicher riesig und ich würde ziemlich dumm dastehen nach den 2 Jahren.

Auch das Argument, das sie ihrer Zeit zu stürmisch war, zu schnell zuviel haben wollte und ich mich mit dieser Situation einfach überfordert und unwohl fühl(t)e, ist wohl nüchtern betrachtet auch nur eine Ausrede. Auch wenn da trotz allem ein Funke Wahrheit drin steckt.

Doch warum um alles in der Welt ist mir das seit kurzem irgendwie völlig egal?!? Wieso kann ich mir im Moment mehr vorstellen, als nur Kollegen zu sein? Ja wieso wünsch ich mir in manchen Minuten sogar, das es doch noch klappt. Das ich soetwas wie eine 2te Chance von ihr bekomme. Denn zurückblickend war das Verhalten von mir ihr gegenüber irgendwie alles andere als fair. Es muss schon sehr komisch für sie sein, das ich ihr fast 2 Jahre lang doch aus dem Weg gegangen bin und sie nur so weit an mich heran gelassen habe wie nötig. Und jetzt!?!? Jetzt bin ich es wahrscheinlich, der sie überrennt. Der urplötzlich mehr zu wollen scheint. Der mit ihr flirtet, sich ihr Stück für Stück öffnet und im nächsten Moment ihr doch wieder die Wahrheit, das was er wirklich fühlt und denkt, vorenthält. Und das schlimmste an der Sache ist, sie ist seit 7 Monaten vergeben (welch Ironie des Schicksal). Auch wenn es wohl auch leicht bis mittel stark krieselt und er sie nüchtern betrachtet derzeit nur ausnutzt gibt es mir ja noch lange nicht das Recht jetzt so daher zu kommen und sagen zu wollen:"Hey hör auf das, was Dir alle sagen und schiess den Kerl in den Wind! Mach das, was Du noch bis vor knapp einem Jahr eigentlich machen wolltest und nimm mich. Hier bin ich!". Nur ist es wohl genau das was ich derzeit mehr oder weniger mache. Und schon dafür könnt ich mich pausenlos ohrfeigen.

Wo ist das geblieben was man in Fachkreisen auch Vernunft nennt?? Hab ich mein Hirn irgendwo liegen lassen oder was soll das auf einmal alles??! Ich weiß es leider nicht :-(!
Bin mir dem allem nicht sicher und verstehe das alles selbst nicht. Woher kommt dieser plötzliches "Sinneswandel"?

Eigentlich möchte ich nur das es aufhört, nur weiß nicht wie ich es am besten abstellen soll. Denn noch genieße ich im Moment jede Sekunde in ihrer Nähe. Hab mich zu Dingen "durchgerungen" die ich noch vor kurzem nie in betracht gezogen hätte. Aber ich habe Angst die Kontrolle zu verlieren. Oder hab ich das gar schon??!?

Im Moment möchte ich einfach nur weg. Abstand von allem bekommen. Endlich wieder einen klaren Kopf erlangen und dieses äußerst gefähliche Spiel mit dem Feuer einfach beenden.

Ich könnt einfach los laufen und wer weiß wohin mich meine Füße tragen würden. Ein Spaziergang ohne Ende und Ziel.

Was ist nur los mit mir!!??? Was soll das alles???!!?

Irgendwie bin ich heute viel zu gut gelaunt. Ja regelrecht überdreht und scheinbar nicht ausgelastet. Und das obwohl ich mal wieder 13 Stunden auf Arbeit gehockt habe, 2 "Hass-Mails" an meine Projektmitarbeiter geschickt habe und morgen noch mit einem TL-Kollegen ein Hühnchen rupfen muss.

Das beängstigt mich dann doch schon etwas muss ich ja zugeben, denn auf so ein "Hoch" folgtr meistens sehr schnell ein tiefes Tief.